?

Log in

Клочки светлых мечтаний в наркотическом бреду.. [entries|friends|calendar]
Джонни

то что не зря в парке | за банкой коллы
фирменные строки | лживых сказочников
твой персонаж был | не в себе в тот день
[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ calendar | livejournal calendar ]

Jets over head.. [21 Sep 2009|10:23am]
Питеру Пену не нужно забивать ноздри кокаином чтобы летать.. Проклятье!.. Почему со мной все по другому?.. Если бы пойти против правил, но я не знаю как.. Все это грязная лживая сказка.. Мечты над пропастью.. И лучше бы их выкинуть, наслаждаясь видом их полета и тем как они разбиваются о скалы. Все это нас не стоит. Мы молоды, мы красивы.. Мы будем жить вечно! С чувством солнечного лета в своем больном сознании. Мы свободны и мы будем совершать ошибки. Потому что так хочется! Потому что мы имеем право издеваться надо всеми кто не пришелся нам по вкусу. И почему тебе не наплевать на них? Все они лишь грязное примитивное быдло что так старается отравить нам жизнь своим жалким существом. А мы,.. мы прекрасны.. Мы как боги. Нет, мы и есть боги! Только смертные, земные.. Мир для нас. Все другие – глупая ошибка. Ты же видишь как по дурацки все это выглядит? Живите своими грезами. Но лежа на песке в пустыне и умирая не тяните к нам свои грязные руки задыхаясь в бреду.. Испачкавшись вашей кровью мы будем паршиво смотреться в наших шикарных шмотках.. Подумайте о нас хотя бы раз!..
Вчера ночью, когда только-только расцветало, ты сидел на подоконнике у раскрытого окна с банкой коллы и шоколадкой которую глотал не успевая почувствовать вкуса, только чтобы было не так больно.. Вид камешка гашиша в пакетике от декоративных иголочек ласкал твой взгляд. Он дарил возможность отдаться чувству не боясь того что будет плохо, но не так плохо как тебе нравится. Слушал музыку которая только умножает твою боль, смотрел заплаканными глазами на небо. Таял без остатка как морожное на солнце. Припадками истерически посмеиваясь сквозь слезы до коликов в животе, ты был так жалок что в этом можно было уловить какое-то очарование. О, как же ты старался сделать несчастный вид,.. Тебе казалось что в этот момент ты прекрасен, в своей тоске.. Хотел чтобы тебя сейчас видели.. Твои боги. У которых в этот день как назло был выходной. Сползая на пол, дрожа как нопуганный кролик закрывал лицо руками, и готов был поспорить на что угодно что в ту минуту ты чувствовал себя самым несчастным человеком солнечной системы. Вчера ты был принцем тоски и унынья.. А сегодня.. Ты стоишь на краю крыши. Ярким летнем днем. Солнце бьет по глазам и ты щуришься. Тебе нравится эта игра с облаками и солнцем. Смотришь на небо, чистое прозрачное голубое небо, чувствуешь все то о чем мечтал так ничего и не получив. Чувствуешь как свобода что-то делает с тобой. Без наркотиков трудно разобраться в себе в такие минуты.. Знаешь только что больше тебе ничего не нужно.
Мы вредничаем и ленимся стрелять первыми. И подлый хитренький мир с этими существами которых принято считать за людей делает это за тебя. Он выстрелит как только ты откроешься в своем счастье и человеколюбии, когда положишь свой пистолет и полезешь в карман за мятной пластинкой чтобы угостить твоего нового друга. И в этот момент - бэнг-бэнг и ты уже не тот солнечный мальчик каким был когда-то..
дырок во мне:120 стреляй

... [31 Jan 2009|07:49pm]
гррр )..
дырок во мне:4 стреляй

... [10 Aug 2008|11:24pm]
ненавижу корпоративные вечеринки.. когда директор компании узнал что я не собираюсь на нее идти - подошел ко мне и сказал что если я на ней не появлюсь он меня уволит. мне показалось что подсознательно я хотел послать его нахуй и написать увольнительную.. но в последнее время я стал крайне нерешительным и почти абсолютно апатичным, лень даже пытаться подумать о чем-либо, принять какое-нибудь решение, отстаивать свои идеалы и следовать своим принципам, я тупо плыву по течению, поэтому я пожевал сопли и пошел.. провести около семи часов за одним столом с этими имбицилами настоящее испытание для моего терпения и желудка, спасали лишь сигареты, я выходил покурить до тошноты много раз. нет слов чтобы выразить мое омерзение к людям с которыми мне приходится работать. очень устал подстраиваться под них чтобы выглядеть в их компании своим парнем. так как я самый младший среди них - каждый считает своим долгом до меня доебываться и учить жизни, навязывать какую-нибудь хуйню и давать невьебенно дельные советы. они уже настолько выебали мне мозги что у меня выработались инопланетные способности: отключать в себе все эмоции и переставать думать, представлять, понимать, осязать, обонять, оценивать и т.д. из-за этого так же выработался синдром даунизма, теперь в 70% случаев я не понимаю о чем вообще идет речь, забываю что хотел сделать еще минуту назад, а вчера покупая сигареты дождался своей очереди и когда мне сказали "заказываете пожалуйста", я в ахуе отшатнулся от продавщицы пытаясь понять какого хуя я вообще тут делаю, минуты две спустя я вспомнил что хотел купить сигарет, кажется, и зашел по пути в другой магазин, купил их все же. если бы это было чем то вроде письма из будущего самому себе в прошлое я бы написал так: парень, пойми одну простую истину – никогда не изменяй самому себе.
а теперь, когда уже поздно окунутся в свой излюбленный мир мне помогает только Эшкрофт...

дырок во мне:7 стреляй

... [01 Jun 2008|03:22am]
Чем слаще жизнь тем меньше тяги к творчеству. Вот уже полгода нет никакого желания писать какие-либо постинги или что-то подобное. К тому же скромная аудитория моих читателей почти совсем рассеялась и я чувствую себя здесь лишним, а так же чувствую как мозги мои куда-то утекают и я становлюсь все глупее и глупее. Все из-за денег конечно. Не то чтобы я много зарабатываю, но могу себе позволить многие радости жизни. Иногда правда накатывает тоска по тому времени когда в карманах гулял ветер и я изводил себя голодом неделями, то были прекрасные времена.. но новые друзья, новые увлечения, новые вещи все это конечно же затмевают. А также новые мечты: безумно желаю стать обладателем Audi TT. и уехать с любимой девушкой отдыхать куда-нибудь далеко-далеко или хотя бы в Краснодар. В принципе я могу себе ее позволить в кредит но пока нет прав – повременю. Очень устал от людей которые меня окружают в жизни, видя одни и те же лица день ото дня я чувствую что жизнь не меняется и все по прежнему очень паршиво. Счастливые моменты с ними я почему то всегда забываю а хреновые остаются со мной навсегда. Мне необходим отпуск и поездка в дальние страны, но до отпуска еще полтора месяца.. Медленно, без энтузиазма ищу себе новую работу. На нынешней получаю удовольствие от (по большому счету) ничегонеделания и лицезрения одной из самых красивых девушек которых мне доводилось в жизни повстречать. Она работает в здании напротив и я каждый день вижу ее в столовой. Она потрясающе красива, предел совершенства, ее движения, мимика и все остальное – идеальны. Мне нравится наблюдать за ней, но за этим занятием я заметил что я в нее не влюблен и даже не имею желания ее трахнуть, меня к ней даже не влечет. Это новое незнакомое чувство тупого созидания прекрасного при отсутствии каких либо чувств и желаний мне очень не нравится. Поэтому думаю ускорить поиски новой работы, тем более что зарплата на нынешней меня все меньше привлекает.
А последний альбом M83 - Saturdays = Youth – настоящее волшебство.
Если кому-то нужен и неудобно качать с торрентс.ру могу куда-нибудь закачать.
дырок во мне:8 стреляй

еще один шаг по дороге в ад [25 Jan 2008|08:10pm]
[ mood | пьяное ]

снова ногой во тьме.. снова работаю.. и хотя она не высасывает из меня все прекрасное как раньше, это пиздец. на работе меня считают снобом, а в первые дни считали скромнягой. ) от-того что я нискем неразговариваю. бросаю лишь изредка скудные фразы типа "хуевая у вас столовая". но все равно хорошо ко мне относятся. вся эта блядскя доброта у меня ассациируется с гноем или блевотиной. ненавижу людей. сидят жрут мясо, набивают свои жирные зады и отвислые животы. дайте мне качан капусты, или огурец или блядь марковку! у них даже салатов не подают, одно мясо. таких травоядных как я один на сотню тысяч, и о нас никто не позоботился. ну хуй с ними, сижу пью севен-ап в столовой, смотрю в окно, а эти пидоры хихикают. у каждого по несколько тарелок мертвичины. господи защити.. снова я самый сопляк, самый дохлый, самый охуевщий тип. лутше меня они никогда никого не увидят. шутки у них тупые, все смеются кроме меня, разговоры тоже. типичное зурядное быдло, но мне на них насрать пока они меня не трогают. стараюсь держаться от них подальше и просто делать свою работу. все равно доебываются со своими добрыми улыбками. хуй из меня выдавишь хоть какие-нибудь эмоции. мой взгляд красноречивее всяких слов. зато теперь есть лавэ на наркотики, выпивку, книги и шмотки. не могу работать в коллективе. если бы я говорил о них все что думаю они бы охуели, отошли через несколько минут, и навались целой бандой закидывать меня дерьмом. а после выжили бы с работы. думаю начну с пондельника, казаться милым и приветливым парнем. снова ложь на лжи. придется провести некоторые время в этом террариуме, во всяком случает пока не кулю сбе какую-нибуь развалюху. хочу авто. глушу свою неприязнь банками пива, может вскоре отрошу себе живот как у них. бля, тогда я застрелюсь. впрочем я напился, наверное по этому снова пишу. ну все нахуй..

дырок во мне:8 стреляй

мечты.. [11 Oct 2007|04:19am]
как же мне иногда хочется подкрасться со спины к силами определяюшим мою судьбу, в немыслимо прекрастных черных одеяниях и вонзить в сердце этого великого сушества украшенный изумрудами верный клинок.. почувствовать как теплая кровь его медленно плывет по руке моей. смотреть в его глаза которые покидает жизнь когда он будет падать к моим ногам.. иногда мне кажется что только так я обрету умиротворение внутри себя..
жажда мести переполняет меня. печально все это..
дырок во мне:10 стреляй

Ghost. [08 Jun 2007|12:09am]
Хочу быть маленьким злым привидением. Витать и злорадствовать.
дырок во мне:9 стреляй

... [19 Apr 2007|08:30pm]
всех прожигателей жизнь начинает душить.. после того как дает им много шансов..
ненавижу свой город. когда я иду по улицам я представляю себе что идет сильный ливень, в руках у меня два пистолета с бесконечными патронами, я иду и убиваю всех, всех, всех,.. а потом купаюсь в море из их крови.. так чтобы все тело вибрировало от умиления, а разум пьянило от кристально чистого счастья.. настоящий экстаз от неподдельной эйфории.. все чего я хочу - жить в маленькой глухой деревушке, где-нибудь в новой зеландии.. пасти овец, носить рваную рубаху, рваные штаны, соломенные лапти и играть на губной гармошке. на самом деле мне нужно очень мало, намного меньше чем всем людям. но я все равно никогда этого не получу.
я решил задаться какой-нибудь фатальной целью, вроде уничтожить весь мир, стать монахом-мучеником в индии, или и правда поселиться где-нибудь очень далеко.
жизнь пытается сравнять меня с остальным грязным быдлом, сделать своим рабом, смешать со своими ничего непонимающими приспешниками. хочет чтобы я танцевал для нее в аду. и пока ей это удается.. из-за нахлынувших проблем я теперь вынужден искать работу и переехать жить в москву к приятелю.. я уже слышу заливающихся смехом демонов..

Muse -Time Is Running Out (acoustic)
Muse - Unintended (acoustic)
дырок во мне:8 стреляй

Gameover [25 Nov 2006|12:16pm]
Ждать еще час.. Никуда не пойду, буду сидеть на этом зеленом ящике у дверей приятеля, слушать как катается лифт,.. вверх-вниз, вверх-вниз бля,.. и как мама кричит на дочь за то что она не делает уроки.. Соседи.. Хочу взять гашиш, вот и сижу, жду.. Играть в телефон мне надоело, попробую написать пост, хотя и разучился.. Уже месяц не работаю, я уволился. Снова стал похож на того кем был раньше.. Измученный наркоман,.. только взгляд стал злой, полный ненавести и обиды, потому что все заебало.. Снова ничего ни ем и много курю, сново болею, и биоритмы сломаны.. У меня все плохо, а сам я обманщик и бесчувственный мечтатель. Даже не поехал посмотреть на своего племянника, и только я один не являюсь на семейные праздники.. Хожу по улицам как злой Принц Изумруд, только что пронзил своим кристальным мечем грудь прекрасной принцесы а потом прикончил ее возлюбленного. Весь мир теперь меня ненавидит, ненавидит и боится. Мне не страшно, я иду по улицам и слушаю Oasis - Take me 92-го года и готов убивать еще и еще, пока играет музыка, пока баторейка в телефоне не села..
Это ответ на вопрос "Как твои дела, парень?"... А у вас как дела?..
дырок во мне:20 стреляй

Святое мученическое аутсайдерство.. [20 Aug 2006|04:45pm]

Взрослые такие предсказуемые.. Такие некрасивые.. Инстинкты, эмоции, они животные. Глупые, по своему. Может знают что-то, но чего это стоит?.. Мне их жаль, они уже мертвы, хотя как и прежде пытаются отравить жизнь слабым и плачущим по ночам от бессилия и разрывающей их на куски обиды в квартире больше похожей на подвал, десять лет одиночества. С ними все так просто. Если знаешь что нужно им говорить – они у тебя в кармане. Знаешь что им понравится, знаешь как загнать их в тупик, знаешь как добиться их симпатии. Я льщу, я рассказываю сказки толстым директорам и замам. Я лишь хочу продвинуться по карьерной лестнице. Как все. Я заслуживаю смерти? Хаха, думаю – да. Сноб, руки в брюки, документы в руках, безучастный вид ко всему происходящему вокруг, тип который знает ответы на все вопросы, это я. По крайней я сам так решил, у меня такая роль на работе. Но я прекрасен, я жалею слабых, глупых, наивных, добрых, безобидных людей. Подставляюсь. Я их люблю. Наверное потому что по настоящему я сам такой, просто во мне есть желание и у меня есть мечты. Я нравлюсь сам себе время от времени, мне все-таки кажется что кто-то за мной следит и восхищается мной. Для этого шпиона мне хочется стараться, и где-то далеко, и где-то где я был, там где я не знаю себя и забываю свое настоящие имя, встретиться и не удивиться, посидеть на лавочке у берега реки в дождливый вечер завязав шарф на шее с сигаретой в руке, перекинуться парой фраз а лучше помолчать, и просто чувствовать что он рядом. На работе мне предлагали потрахаться в подсобном помещении. Слезливый взгляд полный тоски и сочувствия в глаза этой некрасивой девушке которую я не разгадал - и она схватившись руками за лицо быстро исчезает за дверью. Наверное сгорает от стыда. Зачем она это сделала? Может проиграла пари в кафе? Может она такая же больная как и я?
Все меньше и меньше хочется что-то говорить. В свой выходной я сижу, глотаю таблетки. У меня слабость. У меня болит горло. У меня насморк. У меня болит голова. Я устал. Не моя фраза "святое мученическое аутсайдерство" теперь мой стиль жизни.
Я бы хотел любить по настоящему, хотел бы чтобы меня любили. Я влюблен сейчас, но мы никогда не будем вместе. Я не хочу. Мне нравится любить ее на расстоянии, страдать от любви к ней и радоваться за ее успехи. Хотел бы нового настоящего друга и подругу. Хотел бы быть хорошим фотографом. Хотел бы выкладывать в журнал фотографии и никогда ничего не писать. Хотел бы чтобы все всегда думали что я странный тип. Я не хочу ничего писать, и больше не буду. Некоторых из вас я не забуду, никогда, вспоминайте и вы обо мне. Ведь когда-то было хорошо вместе?..
дырок во мне:12 стреляй

Мои дырявые будни.. и карманы.. [14 Jul 2006|02:22pm]
Может быть, я лунатик.
Хочу во сне и вижу во сне. Может мне надо проснуться.
Но, блядь, я – живой человек. Совершенных людей не бывает.
Мы созданы несовершенными.

Ричард Хелл. "Погнали".
---

Хаха.. Вот и у меня так.. живу как во сне. В дерьмовом таком сне.. Ползаю по квартире как умирающий старый кот. Иногда мне кажется что я вот-вот потеряю сознание.. Я уже не помню когда ел в последний раз что-то кроме дрянного фаст-фуда, кажется неделю назад, иди около того. За четыре недели что я живу один, похудел на 5 килограммов. Теперь я вешу почти 53 кг. У меня живот уже не плоский, он вмялся, и щеки ввалились. Должно быть выгляжу сейчас как потрепанный наркоман мучающийся отходняками. Но все не так плохо, сейчас я сижу пью холодное Tuborg Green и ем чипсы Lays.. И холодильник забит пивом, а на полке валяется еще несколько пакетиков чипсов и шоколадки. Отлично. Значит мне не придется снова пить этот пятирублевый чай, у меня теперь есть пиво! Вчера ко мне заходил приятель, драг-диллер. Только что удачно кинул кого-то на пару стаканов дури и был при деньгах. Я ему намекнул что будет неплохо если он захватит что-нибудь по дороге.. Иногда я удивляюсь когда его вижу и думаю про себя - Как!? Его еще не пристрелили!? - Хорошо все-таки что я ему позвонил.. Жаль у него ничего покурить с собой не было..
Сегодня утром еще пришлось тащиться к сестре на другой конец города, за своим долбанным телефоном который я у нее оставил в воскресенье, когда забегал в гости, заценить новую квартиру и заодно занять немного денег. Ее муж смотрит на меня нахмурившись и предлагает зайти, пообедать вместе с ним, еще спрашивает как я себя чувствую, все ли у меня в порядке. В голове крутится: Ооо, нет.. Я правда паршиво себя чувствую.. Не займешь пару сотен рублей?. но отвечаю что все окей, принимаю свой вожделенный телефон из его рук и сваливаю. А в спину он еле слышно шепчет: а выглядишь ты неважно, парень. Я лишь криво ухмыляюсь сам себе и жму кнопку вызова лифта. И быстрей домой, в свое убежище, в свою дыру...
Уже одно то что я добрался до дома без приключений – радует. О-хо-хо.. Теперь можно закурить и подумать, что делать дальше. В голову приходит мысль что я наверное не доживу до конца лета когда вернутся предки, если все так и будет продолжаться.. Вообще-то мне оставили не мало средств и их вполне бы хватило. Но они улетели в первые две недели.. Может быть и не стоило покупать себе столько новых шмоток и не стоило ездить к кузену на дачу где я лишился последних карманных. Черт, но я совсем не жалею. Я тогда не плохо повеселился. Нужно придумать где достать денег. Нужно что-нибудь придумать.. На мгновения чувствую себя как старый наркоман которому не хватает на дозу, от этого становится противно. Потом я закашливаюсь от смеха, мне смешно. Снова занимать у кого-то?.. О неет.. Моя лживая костлявая задница и так в долгах. Одной только сестре я должен пятнадцать штук.. И я решаю устроиться на работу. Дааа, было бы совсем не плохо устроиться каким-нибудь смазливым секретарем в офис, и трахать мисс-босс средних лет у нее кабинете за премию превышающую в несколько раз зарплату.. Но это только мечты. Наверное мне так не повезет. Но я ищу. Я решительно настроен.. (Не сдержался и выплеснул пиво изо рта, прямо на стол). И что-нибудь найду.. Эй,. ну я же могу устроиться официантом в какую-нибудь дыру, верно?.. Но эти мысли я пока отбрасываю. А когда-нибудь, я все-таки накоплю денег, соберу чемодан и свалю отсюда. В Калифорнию, в Сан-Франциско. Не важно как я до туда доберусь. Это будет долгая поездка, полная мать ее.. приключений.. Я знаю. Я тоже напишу книгу, и это будет не такое дерьмо как вы думаете. А пока я думаю кому бы позвонить.. У кого могут быть деньги?..
дырок во мне:58 стреляй

Волшебно никакой вечер.. [07 Jul 2006|06:57pm]
После первой выкуренной сигареты за четыре года такие чувства,.. они уже были.. Я жалкий тип. Снова начал курить.. Сижу, слушаю Эшкрофта и стряхиваю пепел в баночку из под витаминов. За окном пьяное быдло в грязной дешевой одежде и дети, и те и другие играют в свои глупые дурацкие игры.. А мне все безразлично.. Столько времени прошло.. а я не разучился пускать колечки.. Такая безделица возвращает воспоминания, которые давно стерлись.. Волшебство. Лето самое драматичное время года для меня, когда оно такое.. Но меня трогают только пустяки, то что для всех имеет такое большое значение не вызывает во мне столько эмоций.. Я бесчувственный но ранимый персонаж, и это навсегда..
Еще, по пятницам я раздаю несчастье.. Но зато способен дарить фальшивые мгновения радости в любой день недели. Я маленькая занудная язва человечества. Иногда мне кажется что я на самом деле просто не существую.. Что осталось от того жизнерадостного парня которого все так любили?.. Остались только пьяные воспоминания в компаниях где я давно не появлялся, да и то,.. как один из принимавших участие, не больше.. Наверное.. Но, мне кажется наплевать..
В телефоне села батарейка, вчера ночью я выкинул зарядное устройство в окно, и видел только как оно полетело к звездам.. Черт, так не вовремя.. Я точно знаю что все подстроено. Хотел бы я знать кем.. Просто знать и ничего не сделать..
А еще мне жаль что я оказался не таким как ты думала. Ты не для меня, я не для тебя.. Для меня вообще никого нет. Никто не хочет со мной дружить.. И bormoglot не хочет. Он плохо спал.. Скажите мне хоть что-нибудь.. Чтобы я не чувствовал себя таким одиноким в этот проклятый вечер который сам испортил..
дырок во мне:64 стреляй

На память.. [29 Jun 2006|07:39am]
| неинтересно и для себя | В четыре часа ночи искал седьмой томик Достоевского в своей домашней библиотеке.. Наверное мой ангел хранитель в тот момент скидывал партию волшебного порошка в юго-восточной части моего города или играл в автоматы через дорогу от моего подъезда.. Черт,.. этот парень должен был подстроить мне сцену в которой я не дотянувшись до одной из книг, падаю со стула, больно ударяюсь и иду на кухню искать лед .. Но из-за того что он где-то развлекался мальчику с беспомощным видом хлопающему ресницами и чихающему от пыли летящей с полок нарошно подсунули книжку подаренную мне на мой четырнадцатый день рождения девочкой которую любили я и мой лучший друг. Но ему повезло больше, они встречались.. Никакого пари не было.. Мне не по карману написать названии этой книги, оно слишком дорого стоит.. Эта книжка моя любимая из тех которые я никогда не читал.. А еще в ней лежала открытка к которой я несколько минут боялся не решался прикоснуться.. Не стану цитировать слова поздравления, не хочу,.. я их все равно никогда не забуду.. Прошло шесть лет а эта открытка до сих пор пахла ее духами.. Ее легкий терпко-сладкий аромат от которого я забываю как дышать.. Внутри открытки еще был рисунок, на котором я стою со своим приятелем с сигаретой и бутылкой пива. Кажется я не курю сигарет пятый год но невольно предавшись сладострастным воспоминаниям мне очень-очень захотелось и я против правил решил закурить. У меня в сумке всегда лежит пачка Parliament Extra Lights.. Без нее мне иногда страшно не по себе.. Но в ней кроме зажигалки ничего не оказалось.. Возможно я так уже не один месяц хожу с пустой пачкой.. Наплевать, неважно.. Привычное дело, я ни капли не расстроился.. Вышел на балкон с открыткой в одной руке и пустой пачкой сигарет в другой. Самое занимательное время летом это с трех тридцати до пяти. Ветер по краям прохладный, небо не раздражено ненавистными ему людьми из его черного списка и тихо-тихо вокруг, звучат лишь звуки издаваемые птицами но их я воспринимаю как бэкграунд. А еще прекрасный вид на кажущейся бесконечным лес откуда ко мне ближе к ночи прилетают огромные комары которых я ужасно боюсь.. Недавно разлюбленный мной Конор пел что-то как раз походящее..
| суть | Тот кто считает себя самым прекрасным созданием на земле иногда понимает что в какой-то момент он обязательно должен что-то сделать, нельзя просто так уйти.. Я как сноб-задавака который всегда прав тоже это почувствовал. Брошенная мной пустая пачка сигарет совсем не впечатлила своим дурацким полетом.. Хотелось чего-то большего.. От чего потом будет жидкость из глаз.. Зажигалка в одной руке и волшебная открытка от самой любимой до сих пор девочки в другой.. Глаза захотели плакать.. Я понял что мне придется сжечь открытку которая черт ее дери так много для меня значит.. В ней было заключено много-много моих светлых чувств и воспоминаний.. Может быть и липкой любви, не знаю.. Все как будто по сценарию от которого нельзя отказаться.. Ты уже давно смирился с тем что придется это сделать, и ты знаешь что ты это сделаешь и все равно ужасно больно.. Проклятая открытка совсем не хотела гореть.. Пришлось повозиться.. Я хотел чтобы она полностью сгорела у меня на глазах.. Обжигая себе руки, вдыхая частички пепла и нарошно (на публику которой нет) наблюдая за тем как горит открытка наигранно-пустыми глазами, все-таки разделался с ней.. Несколько секунд обманчивого удовлетворения сменила горечь потери.. Тихо играющие в комнате Bright Eyes вызвали во мне чувство жуткого отвращения.. Я больше никогда не буду любить Конора Оберста как раньше..
Если бы я порвал открытку а не сжег то готов поспорить на что угодно – меня бы не оставила мысль пойти и собрать все эти клочки а потом склеить их.. Но она сгорела.. Сгорела не хуже чем в аду.. Это так занимательно.. Я бы тоже не отказался послушать о том как вы выкалывали ножом глаза у плющевого существа подаренного любимым парнем на первое свидание, или о том как перебрав алкоголя в один из вечеров ты с растрепанным видом швырнула его кольцо в реку крича фразу, такую какие можно услышать в красивых фильмах. Вы же мои друзья?.. Растворите мою печаль..
дырок во мне:55 стреляй

Сегодня.. [29 May 2006|08:11am]
| я понял | Мне, чтобы быть до конца счастливым точно необходимо жить одному.. Как же это прекрасно! Сегодня все уехали на ферму "к дяде Бобу", кажется надолго, надеюсь им там будет хорошо и они не скоро вернутся. ) Я меняюсь когда остаюсь надолго один. Хочется сделать что-то.. Что-то особенное. Чтобы потом вспоминать об этом и в умилении тонуть в кусочках прошлого.
| так | Сегодня мои сны оборвались не так как это обычно происходит. Проснулся, и сразу какое-то чувство приятное пробежало по телу. Нечто подобное можно испытать проснувшись, ммм, в свой день рождения или скажем 31 декабря, когда как ребенок ждешь чего-то особенного в этот день. Чего-то волшебного.. По квартире из колонок неприлично громко разносится The Coral лаская слух и поднимая и без того прекрасное настроение. Чертовски мило подтанцовывая в такт музыке отправился в ванную комнату постельных тонов, чувствуя себя калифорнийским мальчиком от которого без ума все девочки квартала.. Посмотрел на свое отражение в зеркале, глаза блестят, на лице кривая ухмылка законченного проходимца с гитарой и папиросой во рту времен советского союза. Не знаю.. Почему-то так подумалось.. Наверное после просмотра фильма от сторой школы "Курьер" перед сном. Как бы я хотел вернуться в те времена в которых не когда не был.. Иногда мне кажется что я живу не в свое время. Как все было искренне и наивно.. Вера в светлое будующее и все такое..
| ммм? | В полдень ко мне должен заглянуть приятель, с гостинцами в виде наркотических средств. Предполагаю не вредничать и не отказываться. ) А еще, одолжить у одного из друзей (или заскочить к сестре) цифровое фоторужье и устроить себе эйфорийную фотосессию на крыше одного из домов.. Еще я хочу на развалины.. В моем забытом Буддой городе много заброшенных, недостроенных пост-апокалипстических военных зданий, где я любил гулять десяток лет назад. С рогаткой, бамбуковой трубочкой из которох мы плевались ребиной друг в друга, маркером, полными карманами жвачек Boobblegum, Turbo, love is.. С Pepsi в стеклянной бутылке. С пачкой красного Marlboro. Кучей мятых купюр украденных из карманов пьяного спящего отца. С чиркашом для спичек на подошве туфлель Salomander. С мечтами о поцелуе самой красивой девочки во дворе в которую я как и все влюблен.. Меня тянет почему-то туда. Последние несколько недель..
| так-так | А пока, мне нечем себя занять и я разбираю свой гардероб. Примеряю свои старые брэндовые шмотки пытаясь отыскать что-то интересное. Впрочем, для меня там почти все интересно.. ) Каждая вещь напоминает о каком-то моменте моего прошлого.. Джинсы и джинсовки с глупыми, пошлыми нашивками, джемперы, кофты, футболки со значками групп о которых лучше не говорить ), мои кремовые рубашки, пиджаки, брюки, галстуки и прочее-прочее.. ) Если попробовать себя в роли стилиста/дизайнера можно с помощью этих шмоток выглядеть как пафосный можор-модник.. ) Хотя бы из этого школьного пиджака который я носил в 9-ом классе, он был мне великоват в свое время а сейчас чуть-чуть маловат (но так даже лучше, вообще он клевый (а я за 6 лет почти не вырос)) рваных хенд-мэйд джинсов Гучи, майки Sex Pistols, хотя – нет, лучше небесно-голубую рубашку, галстук, кеды, значки.. Ммм...Мне кажется сегодя я пойду гулять в наряде этой модели от Джонни Стара..
| тебе | Сегодня, я вижу только то что хочу видеть, слышу только то что хочу слышать, думаю и мечтаю только о том о чем люблю думать и мечтать. Почему так не может быть всегда?.. Я прекрасен когда я один. Когда люди из большого мира не отравляют мне жизнь. Тогда я идеален для себя, тогда я восхищаюсь сам собой. Больше всего на свете я хочу быть один. Я умею быть счастливым, один. Мне никто не нужен.. И ты не нужна! Сегодня я это понял.. Ты мне не нужна, потому что я нужен тебе не больше всех, а на меньшее я не согласен. Не-а. Мне нужно все или ничего. Не хочу тебя ни с кем делить.. Я не из тех кто привык довольствоваться тем что имеет..
| 29 мая |Нужно не забыть пометить 29 мая красным кружком в календаре как особенный день. Для меня.. Сегодня я что-то понял, сегодня решил что-то поменять. Сегодня я немного изменился. Понял кого лучше забыть, кто мне не нужен.. Впрочем, я не уверен.. ( Как всегда.. Я не знаю, не знаю, не знаю.. Я вообще я ни чего не знаю.. Знаю только что это пришедшее из ниоткуда хорошее настроение скоро опять уйдет, в никуда. И все будет так же плохо как всегда..
дырок во мне:51 стреляй

Bright eyes. [20 Mar 2006|07:52am]
Я живу в своем маленьком мире который с трепетом создавал для себя около года. Он крохотный и хрупкий. Только для меня одного! И мне нравится жить в нем! Но есть такие сильные чувства как вос-по-ми-на-нья, которые могут в миг разрушить его… Так со мной и случилось. Нахлынули чертовы воспоминания и мне стало невыносимо плохо. Хотелось забиться в темный уголок и поплакать, чтобы никто не увидел. Все мое тело вибрировало от душевной боли, меня буквально трясло. Сердце стучит быстрее чем нужно, кровь бьет в висках, перед глазами все плывет… В такие минуты хочется умереть чтобы навсегда избавится от этих чувств. За что меня вновь заставили почувствовать себя ничтожеством? Самые лучшие всегда страдают больше всех. © Я был обижен на весь мир. Все казалось мне чужим. У меня ничего нет! Казалось что мечты не достижимы. А проблемы скоро добьют. Раньше я себя утешал тем что однажды уйду ото всех, избавлюсь от прошлого. Убегу от воспоминаний и они оставят меня. Я не хочу ни чего иметь в этом мире! Мне не нужны привязанности! Я не хочу любить! Все это плохо для меня заканчивается…
На секунду придя в себя я нашел в себе силы добраться до компьютера чтобы принять лекарство – включить музыку и раствориться в ней без остатка. Надеялся что меня спасет Стюарт Мердок (Belle & Sebastian), но слушать его песни я не стал. Я не знал что это за группа такая - Bright Eyes, недавно скачал ее и еще не слушал… Ни кто не поверит в искренность моих слов но все как в книгах или кино. С первой нотой, с первым звуком моя боль ушла! Меня больше не трясло, я больше ни чего не боялся, я перестал думать о том о чем думать не хотел. Меня переполняли прекрасные чувства, которые я не могу описать. Только грусть осталась. Она стала сильнее. Просто сидел на полу и наслаждался самой прекрасной музыкой которую я когда-либо слышал. Глаза были полны слез. Не помню сколько раз в ту ночь я прослушал этот альбом Bright Eyes (I'm Wide Awake, It's Morning) но я понял что эта группа станет моей любимой группой. Навсегда. Я понял что влюбился в Конора Оберста еще раньше чем прочел его биографию, рецензии на альбомы. Его стихи, его гитара ни с чем не сравнимы. Он вдохновляет. Хочется писать музыку, слова. И хотя Он меня ни когда не услышит, не узнает об этом, я хочу сказать ему свое самое искренне спасибо за его музыку.
дырок во мне:19 стреляй

Суицид. [21 Oct 2005|09:17am]
Несколько дней назад мне (как и сегодня наверное) было очень-очень паршиво.. Так паршиво что об этом невозможно рассказать. (Так мне кажется, так я чувствую). Я знаю, многие люди переживали гораздо более сильные стрессы, депрессии и прочую фигню. Им приходилось быть в сотни раз сильнее чем мне в тот день. По сравнению с ними я просто смешон в своих жалких печалях и уныниях (если их можно так назвать). На самом деле плевать я хотел на этих сильных людей обладающих косомо-силой и получившие благословение лунной призмы. Я шел по улицам, один, был дождь, я без зонта. Шел и впервые мечтал покончить с собой. Ломал голову как это лучше сделать. Раньше думал что если я решу попрощаться с земной жизнью то непременно разобьюсь на машине, так хотел. Сейчас я эту мысль отбросил, это не модно... Я долго перебирал все знакомые мне способы суицида, от самых примитивных до самых изощренных. Я долго так ходил и думал, пока совершенно точно не осознал что я хочу умереть прыгнув со скалы. Вот так вот банально и типично "романтично". Где-нибудь в Перу, в тропических лесах где живут индейские племена. Там ведь есть горы? Я в передаче по ТиВи видел... Ну так вот, взобраться на самый край, самой высокой горы, и там стоять и думать о чем-то прекрасном. Ветер треплет волосы и одежду, впервые за долгие годы я плачу. Стою там красивый как никогда. Остается сделать последний шаг... Умереть не страшно но я почему-то не решаюсь. Просто слишком красиво, мысли кристально чисты, и второй я который постоянно иронизирует над первым почему-то притих и не решается вновь поиздеваться. Но оставим мои грезы при мне.. Вы меня поняли.. Я просто хотел спросить у вас: мечтали/думали/планировали/может даже пытались вы когда-нибудь покончить с собой? Если – да то – как? Наверняка многим из вас больно об этом вспоминать, тем кто действительно хотел наложить на себя руки, мне искренне жаль что я напомнил вам об этом и навел на какие-то негативные мысли. Так и быть вы можете не оставлять коммент и не делиться этим со мной. Остальные пишите! Не часто мне так интересно узнать от вас что-то как сейчас.
дырок во мне:110 стреляй

navigation
[ viewing | most recent entries ]